Uno Equipaggia Sogno　☆Brillante Stella☆

一年ぶりか？ｗ

彼氏も出来てようやく落ち着いたが、４月からは遠距離恋愛。

今、何でもないようなことが幸せ。
ロードです。まさに。


空気を読まずにテンションを上げる性格も。
優柔不断なとこも。
一言多いわりに大事な事は言葉にしない性格も。
冷たそうにしてるけど、本当は優しい性格も。

ただ不器用なだけ。全てが愛しい。

最近変。

ムカツイてたはずなのに、離れたらこの馬鹿みたいなやりとりも、アイスとりあったり、漫画や映画のオチを言われることもなくなるんだ。

そんな風に考えたら寂しくてしょうがない。
でも大切に想う気持ちがどんどん大きくなってたまに不安が押し寄せる。

だけど、今、また平気になってきたのはなんとなくずっと一緒なような気がして。
この先、もし一度は離れたとしても、私はここに帰ってくるんじゃないかな。とか。


あえなくなるわけじゃない。外国に行く友人も沢山いる。
国内にとどまってる私は幸せじゃないか。

今お互いがお互いを想ってるこの状況で既に十分満たされてる。
彼氏のくれる安心感も信用も当たり前じゃない。感謝してる。

手に入れたら欲張りになるかと思った。
でもそうじゃなくて、相手の為に何かしてあげたいって気持ちのが強くなった。


むこうは何も言わないけど、愛されてるって感じれるようになった。

遠距離になること、どうなるのかな？って考えてるのは私だけじゃないんだろうと思う。
一緒にがんばっていけたらいいな。

寂しい思いをさせるのが嫌だけど。
自分で選んだ道だから、しょうがない。

もっともっと素直になれたら。

http://www.cw2.jp/eams.neorevolution/

こちらにどうぞ。

弱気な心は相手の気持ちを一生懸命に読み取った。
強気な心は相手の気持ちを「きっと、こうだ。」で済ませた。

弱気な心は嫌われるのが怖かった。
強気な心は傷つくのが怖かった。

どちらの心も、相手の反応に臆病になっていると気づく。

弱気な私は、貴方の言葉を理解しようと必死だった。
強気な私は、貴方の言葉を受け入れなかった。

拒絶したのは強かったからじゃなくて。
本当は弱い自分を隠すため。



強い自分なんて本当はどこにもいない。

鎧を身にまとっても、

それを着ている人間が強くなくちゃ、ただの思い鉄のカタマリ。

余計な足かせにすぎないよ。

むか＝。
今度はご機嫌伺ってるのが丸見え。

(σﾟ･∀･)σ人間関係は永遠のテーマですね。



難しい。距離を保つのが･･･。
適度な距離においておきたいのに、みんなおかまいなしだよ。
疲れる。

金沢で久々にリラックス。
スッキリーでHPも回復して帰ってきた。

麻雀やりたい。

さて、久々にクリエイターモードですね。

展示会控えてますので･･･。






さてぇ〜、たまぁにこちらのブログに帰ってきてるのもワケがありまして。
過去の私はどんな考えだったのかなって思い返したりしています。

マメな性格が功を奏して、なかなか沢山日記が残ってますね。

８０パーセントくだらないもの。１０パーセントが恋愛してる日記。

必要なのは残りの１０パーセントでしてね。






過去と今の自分大きく変わったものは何かを検証中。







こないだ、面倒に巻き込まれた。
冗談が通じなかったと言えばそこまでだけだが、どうやら傷つけてしまったらしい。
謝って放置したら、まだ嫌味を言ってきたので、無視ー。今後関わることはもうないでしょう。さようならん。

男の子ってもっと単純でいいんじゃないの？と思う。






最近トキメキもなく、日々のんびりすごしています。
これでいいのか？これでいいのだ。

人との絆は信頼関係で生まれるものだと思う。


アイツにとっては、些細な事だけど、なんだかとても自尊心が傷ついた。

プライドは高いほうじゃないが、自尊心は強いのかもしれない。

自分が頑張ってきたことに自信と誇りがあるし･･･。
それを見て欲しかった。理解して欲しかった。
それだけだよ。


もう信用０だな。
相手の気持ちも考えず軽率な行動をとったことに対してがっかりした。

「そんなもんか。」と悲しくもなった。
アイツにとって頑張れること。全てを懸けて頑張ったこと。そういうものがないから、こういうことが出来るのかな？

まぁとにかく、がっかりした。

シーンもなんだか、ワタワタしてたしね。
疲れたから寝ようっと。

こないだ、例の男から連絡が来た。
あまりにもストレートだったので、逆にすがすがしいくらいだったｗｗｗ
バカっぽさというか、子供っぽさに、ちょっと笑ってしまった。

今年で３０なのにｗｗｗまるでガキなんだもん(σﾟ･∀･)σ




本命の彼からも連絡が来たかあ、絶対これは運命だと少し舞いあがリ気味だったが、一気に夢から覚めてしまった。

「今度の月曜日会える？飲みに行こうよ」

「うん。行こうよ。」

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「他に誰か呼べる？」
（２人じゃねぇのかよ、）
「あっ分かった。適当に誘っとく」

まぁいいけどさ。
彼は王子様ではどうやらないらしい。ﾜﾗ

連絡先分かっただけいいか。
携帯水没しちゃったからね。

失ったのは、本当にアドレスだけだろうか？
本当にこの人との関係は大事だったのだろうか？

４００件のアドレスが１００件になったけれど･･･。
それは自分にとって必要な人間が１００人だったって事じゃないか。
残りの３００件のアドレスを取り戻せたとして･･･。

その中の何人と一年先繋がっているだろうか？

携帯を水没させて失ったのは、電話帳アドレス４００件。
だけど、そんなものなくなるもっと前から、その３００人は必要じゃなかったのかもしれない。携帯という便利なツールの裏には薄っぺらい人間関係しかなくて。
携帯がなければ連絡がとれない人がほとんどだった。

携帯をなくしてやっとその意味が分かった。
自分にとって、必要な人はそばにいる。
私が連絡出来なくても、向こうから必要としてくれる。
大事なのはそういう人間関係だ。

浅く広い付き合い。
フットワークが軽いのは悪いことじゃない。

でも深く・・・長く・・・そういう人間関係って大事だったな。
そう思い起こさせる事件だった。


彼のことも、良い機会だと思った。

彼の友人に聞こうと思えばいくらでもアドレスなんて手にはいる。
それでも聞こうとしないのは、彼に懸けているからかもしれない。

たとえ近くにいなくても、携帯がなくても、また繋がれるって信じてる･･･。
それが出来ないくらいなら、多分私にとっても彼にとってもお互いは必要ないのだろう。

もう本気じゃないって自分でも分かる。
彼も私を恋愛対象では見ていない。

それでも待ってしまうのは未練なのかな？
もし向こうから連絡が来たら、そのとき好きになるのかしら。



会えない相手を思うのは、たまに苦しくてたまらない。
心配性な私は、勝手に想像してしまう。
貴方が道をはずしているんじゃないかと、不安になっているの。

現実を見ようとしない貴方に、私の言葉は届くかな？
現実から逃げるのは自由じゃない。
現実を受け止めてなお、夢見る事を忘れなかった、あの時期の貴方が一番輝いてたのに。

思い返すと、少し切ない気持ちになる。
またいつか、あの時と同じように過ごせるかな？

こちらのブログはほったらかしにしてたのですが、飴風呂のほうに移動しましたのでお知らせします。

特にお知らせするほどでもないんですが･･･。

http://ameblo.jp/find-my-muse/

大丈夫か？自分。

いいのか？

厳しい現実を突きつけられて、迷ってる。

それでも押し切る自信はなくて。
あるのはもっと先のビジョンだけ。

具体的に、じゃぁ今何が出来るのか？

迷いが不安と焦りを引き起こす。

今みたいにどっちつかずだったら、両方が中途半端になる。

時間がない。

考えたいよ。

もっと自分の可能性を見つけたいし、呼び覚ましたい。

まだ、もっともっとデキルのに。

そんな風に思ってしまうよ。

特にそう思うのは、迷ってる間に刺激になる人に会いすぎたのかな？（笑）


アイツも、また新しくビジネス始めるっぽいし。なんか、アイツはアイツでとどまるところを知らない。絶対、同じ環境でずっとはいられないんだろうな。

いつも前向きで、自信家なアクティブな友達とは、最近アポとりーの、仕事まかされーの、仕事たのみーのだし・・・。

夢に向かって頑張る兄貴も、今じっくり足元固めてる感じで、努力してるし、焦りだとかが苦しみから解放されて落ち着いてる・・・別に現状はそんなに変わってないんだけどね。

新しく出会った人からも初めて聞くこと、学べる事も多い。

そういう刺激を吸収しすぎて、影響サレマクリマクリスティーなのですかね。



これは短所なのか？長所なのか？

まぁそれはそれでいいか。





最近は、また距離の取り方が分からない。

色々あって頭が混乱してるのかな？

大切に思うからこそ、踏み込んではいけない領域ってやっぱりあるよな。